kemeko クッシング症候群の記録

クッシング症候群の記録

クッシング症候群 術後1年 1ヶ月目

クッシング症候群にて左副腎切除術後1年1ヶ月目です。

 

仕事 :疲れています。病欠者が出たため、臨時で新しい人が入ったり抜けたりして非常に有意義かつ至福も時もありましたが非常に疲れてしまいました。職場も混乱して強い言葉が飛び交っていたので、今までそんなこと気にもしないで仕事をしていたのですが、なんだか人間関係にも疲れてしまいました。

みんなとても優しくしてくれたのですが、それはそれ。強い言葉が心に響くのです。

転職を視野に入れて今後を考えようと思います。

 

1ヶ月18日、7.5時間で1年弱仕事をしていましたがそれ以外はほぼ寝てる生活でした。

1年過ぎれば状況は良くなると思っていたが、良くなるのは血液データばかりでした。

それでもいいのかもしれないけど、このまま、定年まで働いて終わるのは嫌だと思いました。

 

食欲:眠気ざましのコーヒーが原因でしょうか。逆流性食道炎再発。

もちろん食欲ありません。少しでも胃腸の調子を整えるためヨーグルト三昧です。

 

胃:逆流性食道炎のためムカつき胸焼けあります。

 

痛み:両足痺れ、生理時の痺れの増強変わりなし。

 

傷:ケロイド化して、たまにかゆいです。

 

睡眠:体調不良のおかげか?良く寝れます。寝たまま起きません。

10時間寝ても眠くてパフォーマンス上がりません。

時々、マイスリー5mg使用してます。

 

検査データ

ACTH 20.5(先月データ)

コレステロール系は若干高めだが先月より低下している。

 

内服:コートリル0.75

 

 

感想

気持ちが満ちてきません。

なんていうか。

いつも何かのせいで出来ない。

仕事が忙しいので、疲れて出来ない。

先週、逆流性食道炎みたいになっていたから出来ない。

 

できない理由を探していると言うよりか。

この先どうやって生きていくか?決めなくてはいけないのに、本当にそれが自分にできるだろうか?

そう悩んでしまう。果たしてこの体で体力がもつだろうか?

 

現在の体調で良い時期はフィットネスに通ていたけれど、体調が崩れたら出勤すら危ぶまれるほど。

睡眠がコントロールできない状況が2ヶ月続き仕事以外の事はほとんどできなくなってしまった。

たかだか週4日の仕事だ。

体調なんとか整えて仕事には行くけれど他に、何もできないと言うだけで、かなりのストレスを感じている。

自分がどれくらいの時間仕事ができるのか?自分ではあまり読めないのである。

 

休んでいたいが独身の私にとって仕事は命綱であり。

現在親元にいるとは言え私を養うほどの力は私の家族にはないのである。

住む家はあるが簡単な光熱費食費を払い、さらに厚生年金や保険料。住民税を払わなければならない。

決して貯蓄でやっていけるような額ではないのである。

このままでは老後生活保護で暮らさなければならない。

もうすぐ42歳、なんとかこの体で定期収入を得なければならないが。

 

今後自分のやりたいことをして、体力が持ちませんでしたごめんなさいとお仕事を辞めなきゃいけないような状況になるのが非常に怖いので、今後の仕事選びは慎重にしなければならない。

しかし何を選択していいのか?

 

そんなことを考えながらもう1ヵ月ぐらい暮らした。

 

そんなに怖がらず、出来ませんでしたごめんなさいでもいいのかな?

 

あー疲れる。。。

 

 

イラストだけでも、元気出す🎀

 

 

ではまた来月!

 

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とうとう泣き始めた。

クッシング症候群、左副腎摘出術後1年ともう少しで1カ月。

 

これが手術と関係あるかないか。。

不安と無気力が私を襲います。

 

何にもしたくない。

 

どうやって生きていいかもわからない。

 

吐き気はあるが、嘔吐なし。

 

大好きだったことが何にも出来ない。

 

ただ涙がこぼれるのです。

 

そもそも、クッシング症候群だった時は、コルチゾールが沢山出ていて、どんな状況でも悲しくならなかったかもしれない。

仕事でも、パワハラも不条理もお給料と思い耐えてきた。

新しいお仕事で、自分に向けられた言葉でないにしろ。

毎日、悲しい言葉を聞いていたら、心が重くて何度も同じ言葉が脳裏を走る。

別にそんなにストレスじゃないと思ってたんだけど。

 

先月あたりから、休みの日は寝たきりだ。

手足が痺れるのもそうだが。

誰とも話したくない。

 

自分の本当の気持ちを話せる人がいない。

 

非常に悲しいことだがその分、他人の心を知らなくて済む。

昔ほど強くないのだ。

いろんなことを考えないように、携帯のパズルゲームに走るが。

溜め込んだだけの気がする。

 

辛いです。辛いです。

 

このまま1人でいたら少し楽になれるかな?

 

そもそも、多大なストレスに耐えるために私の副腎は大きく腫れたのかと思う。

病気の原因って科学的に判明してないけど。

それなりの心あたりがある。

 

子供の時から我慢が多い。

クッシング症候群がわかる前、不眠で心療内科にかかっていた時カウンセリングを受けていた。

母との関係においてモラルハラスメントを指摘されていた。

中学は登校拒否、高校は中退して専門学校に進学する。

専門学校卒業後、働きながら高校に行く。

女の世界なのでいじめも多かった。

 

それも給料だからね。

 

そんな生活歴どうでもいいんだけどね。

 

我慢する癖が一番良くない。

 

だからね、心ゆくまで、転職しようと思う👍🏻👍🏻👍🏻

保険証が面倒ですが。仕事覚えるのも面倒だけどね。

 

ここに書いたらなんかやる気出てきた。

 

おし、、明日頑張る

 

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痺れ、痛み、薬飲み忘れ。

クッシング症候群 左副腎摘出術後 1年と10日です。

先週は、多分先々週も20時に布団に入り、朝6時に起きて風呂と出勤です。

睡眠薬の日とそうでない日があります。

練れてるが、スッキリしません。

 

昨日の朝、コートリルを飲み忘れて出勤したところ。

帰宅の電車で凄い吐き気を感じました。

じゃ頓服飲めば、いいと思いますが。

家に帰りお薬ケースを見るまで、飲み忘れにきずかなかった。

ああ、まだ、ダメだな。。

 

体治ってないな。。

 

そう思いました。

 

右足の股関節から、足首まで今日の午後からものすごく痛くて。

だるくて起き上がれないので、コートリル1/2錠 (5mg)を試しに内服しましたが、あんまり変わらず。

医師には、あんまり起き上がれないなら、1.5錠使って、症状が改善なければ、鬱かもなんて言われていたから、鬱かもしれない。。。心療内科は検討中です。

とりあえず、右足の痛みを取らなきゃなんで、ロキソニンテープというシップを貼り、腰はスミルスチックを塗布し、ストレッチして、バファリンA飲みました。

 

そっから昼寝。

 

やっぱり辛いので更にコートリル1錠追加して夕方いろいろ始めました。

 

鬱殆ど、何も出来なくない、こうして、ブログを書くことなんかできるし。

今日だけ、10万円分買い物券があったら、クスリを飲みながら下北沢まで行けると思う。

 

 

考えられるのは、好きなことしか出来なくなる。新型鬱だろうか?

クスリが入れば、仕事できる。何より、お金がないです。。。

 

たまには、イラスト付きで。。

 

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コートリル増量

左副腎摘出、1年目です。

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とにかく、起きれない。

何にも出来ない。

そして手足の痛み。腰も痛い。

また不眠で1時間おきに、起きる。ので、睡眠が足りずずっと眠い。

日中でも良いから、寝ようとしても、薬なしでは1時間で目を覚ます。。

 

足が本当に痛いです。

 

限界でした。

 

 

副腎不全ではないのかもだけど、疲労症候群位にはなっていると思って

2.5錠のコートリル服用、1週間かけて朝1錠、夕0.25錠まで減量しました。

 

 

結果、動けるようになりましたが、足の痛みは消えません。

あまりの痛さに、鎮痛剤を服用。これは、アセトアミノフェン系の鎮痛剤で副作用も少なく、

市販されているものです。飲まないより、楽です。

睡眠は改善ありませんでした。。

 

健康食品でグリシンというアミノ酸があり、職場の友人がおすそ分けしてくれたので寝る前マイスリー5mgと一緒に服用、コレは本当に中途覚醒減りました。効く人効かない人いるので気を付けて。

 

でもなんかスッキリはしない。。

6時間は連続睡眠出来ました。

 

そんな感じの中間報告です。

 

 

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クッシング症候群 術後 1年

クッシング症候群にて左副腎摘出後、今月で1年目になります。

 

仕事:今月も18日出勤。

最近は集中力がありません。はかどらない感じです。

やろうやろうと心だけ、、気持ちだけです。

疲れています。

 

食欲:食欲ありません。あるのかもしれないけど。

レストランの料理はすごく食べたくなるが、自宅だとお財布事情で食べれるものも少ない、また家族の好みもあって好きなもの、食べたいものが家族と異なるので、食べたくない。。ただのわがまま?でも、今までそれが我慢できていたのに、できなくなった。

もう、夕食以外は別々の食卓となりました。

コーヒーばかり飲んでいます。

体が元気に動けないので、いけないと思いながらカフェインです。

 

胃:しょっちゅうムカムカして太田胃酸のんでます。

 

痛み:両手の手根管症候群的痛みと両足の痺れは悪化しています。

傷の痛みはありません。

 

傷:ケロイド化したまま。かゆいですがロコイド軟膏をつけてしのいでいます。

前ほど辛くありません。

 

睡眠:夜間何度も起きるのでマイスリー5mgを2錠使う日もあります。

また、お薬を飲んでもねれない日が増えています。

体調を崩してからフィットネスはおやすみ、運動はしていません。

内分泌医師に相談しましたが、”心療内科の方がいいお薬があるかもしれません”と言われてしまいました。家族の病気もあり、鬱病も考えられるとのこと。

父親のガンや自分の体の不調をそこまで考えこんでないし、躁鬱かも?ってクッシング症候群が見つからないときに散々心療内科に通ってきた。睡眠コントロールのためだったが、サイレースを使わないと寝ることができなかった。

結局は自律神経失調な気がして、睡眠薬以外のお薬にあまり頼りたくない気持ちです。

 

検査データ

TC 240

LDL-cho 159

ACTH 23.4(6月)

※続けてコレステロール高いです。朝、採血忘れて習慣で牛乳飲みました。。

 

体重:51.4kg

※たべれない、運動できない。。その割には1kgマイナスで収まりました。

 

内服:コートリル10mg 朝1錠

※夕食後の2.5mgは中止です。

 

血圧、脈

血圧110-120/70-80  脈70-90

夜間の動悸完全復活、胸が重い。。。

 

 

感想

先月の生理で体調を崩してからガタ落ち。

仕事以外全部休んでとにかく寝た。

今週から父の放射線療法が始まるので。

心配だから、まっすぐ帰宅するため、フィットネスはお休みです。

 

何かを頑張ろうと思うと、抗えない困難がやってきて。

どうにも立ち尽くしてしまう人生です。

何かのせいにして、できなかったとか、そういうところがダメなんだと言われるので。

病気するまでは寝ないで頑張ったりしたけど。

そうやってしがみつくみたいに頑張るのはそもそも間違っているかもしれない。

 

そう思ったのはね。

 

私お相撲好きなんですが、相撲の世界を外から見てると。

 

白鵬さんは怪我するとすぐ休んで、奥さんとラブラブで体調しっかり整えて相撲する。なんか無理しすぎない感じがして。

非常にお仕事スマート。

 

怪我があっても土俵に上がる力士をみて、気持ちはわかるが痛々しく思い。

おそらく自分も頑張り過ぎれば痛々しい姿をさらしてしまうので。

 

自分も病気で、父も病気なのでそんないろいろできない。

元気出たらいいパフォーマンスします。的な生き方をしたいが

さすがに42才なのでそんなのんびりして大丈夫?とも思うけど、パフォーマンスが下がると一緒なので、今日もしっかり寝ようと思う。

 

ではまた。。

 

 

 

 

 

家族の病気

今度は父が咽頭癌。。

幸いステージ1でほぼ100%治るという医師の説明。

ありがたいが、6〜7週間、週5日の放射線治療が必要です。

父は、77歳、この夏空に1時間30分かけて病院に通うのは不憫でならない。

 

週に4日の仕事以外は、PCでの曲作りしかやってない。

しばらく、フィットネスはおやすみです。

体調を崩したのと。父と2人家族でお互い生活時間が違うので好きな時間に食事を摂っていたが、

作れなかったり、買い物が必要だったのでたり、いろいろ出てくるのでね。

まっすぐ家に帰んなきゃね。

 

あんまり眠れない日が続くので、睡眠薬がなくなってしまった。

 

曲作り全然楽しくない。

 

足が痺れるし。

 

またニキビが出来たから、そろそろ生理だ。

 

このまま、だるくて何にも出来なくて、ダラダラ生きて死んじゃうのかな。。

なんてね、思ったりしてます。

 

nhk見てたらね、ドラマのCMで富田靖子さんが、人生にやっておきたい事10と言っていて。

まあなんか、自殺するみたいなシーンがあったけど。

 

ああ、それいいな。

って思ったのね。

 

10項目探して、終わったら。

なんか、スッキリした気持ちで、死ねるね。

自殺とかじゃなくこう、感無量でしょう。

 

人に認められたり、そういうことを心の支えにすると。

叶わない時、よくわかんなくなっちゃうと思うんだよね。

自分否定とかさ。。

自分の幸せってなんだろう?

って思う時、周りのみんなは割と私が結婚していないことを気にするんだけどね。

 

結婚じゃないと思うから、私ここに居ると思う。

でも、仕事でも無いのよ。取り敢えず10年同じ仕事して燃え尽きたよ。

仕事に感謝してるけど、この先は、自分と向き合って本当に人生でやり残したことを

片付けていこうと思う。

 

片付かないのが人生だけど、片付く夢を追いかけてみようと思う。

 

今月20日で術後1年です。大分元気になりましたね。

 

でわまた。

 

 

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追加投与

週に3日の休みの間、手足は痺れて寝たままの生活でした。

さすがの土日いけない、いけないと思いながらも頓服のコートリルに手を出しました。

支払いなどのため、銀行に行かなきゃいけないけど一人だからね全部自分でやんなきゃいけないでしょう?先月の14日から体調を崩して多少の上下はあるけど、2週間以上じゃん。。。

 

もう飲んじゃおうかな?

 

とここ2日で5mg(1/2錠)づつ使いました。

それくらい使っただけじゃ意味ないというお医者さま居そうですが。

すっきりとまでいかないが、動けるのよ少し。

 

そうやって、副腎を失って1年経とうとしているので。

 

性格的にこんな感じですが、私生きてます。

 

今年もクーラーを諦めたので、すごい汗で。

欲しいけど、派遣の私に住民税は来て。

容赦なくクーラー代を奪われる。。

仕事のソフトが68000円これ買ったからしょうがない。

(セールの価格たったんです!普段なら10万越え!)

居間だけクーラーついているので熱帯夜はそこに集まればいい。

 

お金ないのにね。。

 

さすがに、はてなblogなら検索のトップに来ないし密かに王様の耳はロバの耳ができるので、ありがたい。アクセス数もひどいものです。

しかし、最近毎日綴っているのは、人のためではなく自分のためです。

品行方正な病人ではないので。

 

小⚪️麻⚪️さんにはなれません。ご冥福を祈ります。

私がガンになったら、あそこまでできないし、

してももらえないので豪華な最後だと思います。

 

私は、自宅で見てくれる人はいないので、最後は病院の大部屋で過ごし容態が悪くなった一晩個室に入り、死んだら福祉が迎えに来て、空いてる時間に火葬場で焼かれ無縁墓地に入れられます。家族が生きていれば、永大供養の墓に入ります。

 

私は覚悟したことなのでいいですが。

 

多くの人が今、そうやって死ねないし。

実際、そうやって死ねない人を目の当たりにしていると。

あの人の提案は、自分は貧乏で不幸だと再認識してしまう気がして。

現場は混乱するのではないかと怖くなりました。

その豪華な闘病生活でなく、家族愛に目が向けられる病人はいかほどか?

穏やかに過ごしたいと思いつつ、病気と闘う人間はもっとごちゃごちゃしたものです。

と言いつつ。かなりの愛読者でした。。

私は個人的に好きだなああいう人。ぶれてないからね。

 

幸せな人ってちゃんと幸せを追いかけて。

幸せになれるので、幸せを追いかけられる自分でありたいと思います。

 

さて今日頑張ったこと

・ちゃんと朝ごはん、昼ごはん食べたこと。

食べれなかったからね。。。

 

ではまた!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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